Интересно

Искусство правильно конфликтовать

23 марта 2017 г.

Нас пугают конфликты и то ожесточение, которое они могут у нас потребовать. Но иногда противостояние необходимо, чтоб восстановить связь. На страницах издания psychologies.ru, психологи дали советы, будто научиться конфликтовать верно, сообщает health info.

В наше пора конфликты – неотъемлемая доля отношений. Мы не можем достигнуть согласия, опираясь на общепринятые правила: их больше дудки. Будь то взаимоотношения между мужчинами и женщинами, родителями и детьми, начальниками и подчиненными или представителями разных культур – нормы не попросту изменились, они продолжают меняться. Нередко это приводит к насилию, поскольку мы не умеем конфликтовать.

«Мы этому не научились, потому что это новая надобность. И еще потому, что мы склонны путать конфликт с насилием. Мы не решаемся шагать на конфликт из страха, что усугубим проблему. Однако именно избегание конфликта разбивает пары, противопоставляет одно поколение другому, мешает выковать общие решения в бизнесе и разжигает ненависть между этническими группами», – замечает социальный психолог Шарль Ройзман. Он считает, что можно научиться конфликтовать конструктивно. Для этого нужно миновать три этапа.

1. КОНФЛИКТ БЕЗ НАСИЛИЯ

Сила появляется, когда мы смотрим на противника будто на «плохого» или низшего по отношению к нам. Когда не видим в нем равного себе – столь же ценного и обладающего такими же правами. Когда мы на него нападаем словом или действием, унижаем его, обвиняем или относимся к нему равнодушно, отказываемся обсуждать с ним проблему. Порой распознать сила трудно, оно может быть неявным. Можно винить и унижать, не повышая голоса и даже с улыбкой. И визави, конфликт может сопровождаться гневом и криком, притом что мы не перестаем видать в другом равного нам.

Между насилием и конфликтом кушать разница! Уловив ее, мы сможем осознать, когда сами проявляем сила: презираем другого, лишаем его значимости, пытаемся взять над ним верхотура, отрицаем его существование или его страдания. Также мы сможем осознать, проявляют ли сила в отношении нас. Если конечно, мы можем отказаться от дискуссии, окрашенной насилием. Если дудки – принять этот конфликт, иначе говоря, согласиться на противостояние.

2. СТРЕМЛЕНИЕ К ЦЕЛИ

Чтоб лучше уживаться товарищ с другом (если в этом наша мишень), нужно не ликвидировать конфликт, а перевести сила в конфликт. Этот метод оправдывает себя во всех повседневных ситуациях. Когда появляется сила, это значит, что людям нужно взойти в состояние конфликта, однако они или вообще об этом не знают, или не знают, будто это сделать.

Потому нужно «мотивировать» противоположную сторону, показав ей резон вашего разногласия: каждая позиция – это кусочек мозаики. Все их нужно вытащить на свет, чтоб увидеть проблему целиком, во всей ее сложности. Потому каждый из нас заинтересован в открытом противостоянии: рассмотрев проблему, которая заставляет нас мучиться, мы сможем ее разрешить.

3. УВАЖЕНИЕ К ПРОТИВНИКУ

Чтоб разрешить конфликт конструктивно, не нужно вытекать какой-то заданной процедуре. Нужно лишь создать обстановку доверия, в которой иной почувствует возможность без страха сообщать то, что думает. Для этого мы даем собеседнику постигнуть, что хотим сохранить нашу связь, не отвернемся от него в пыл спора, не нападем на него, что уважаем его, хотя между нами и дудки согласия или любви. Эту позицию нужно по-настоящему прочувствовать и по возможности сформулировать: «Я хочу, чтоб мы нашли решение», «Мне важно знать, что ты думаешь, хотя я с этим и не согласен».

Эти три этапа совместного решения конфликта лишь кажутся простыми. Конечно, не так уж сложно побудить другого к конструктивному общению, когда вы оба хотите найти выход. Другое дело, когда сила уже возникло, кризис не прекращается и вас разделяет молчание. Сложность в том, чтоб пойти навстречу тому, кого мы в этот момент воспринимаем будто врага, и в ситуации, которую мы считаем безнадежной.

Нужно сделать усилие и вначале самому пройти эти три этапа: признать сила со своей стороны («я произносил обвинения, выражал презрение и мог реагировать лишь неправильно»), подумать о выгоде, к которой мы стремимся (избежать разрыва, стать более счастливыми совместно), найти в себе доверие к другому, чтоб вступить в дискуссию.

Заключительный пункт предполагает, что мы любим себя, не принижаем и не обвиняем в том, что произошло. Что мы принимаем себя такими, каковы мы в этот момент, со своей ненавистью, смятением, беспомощностью. Влюбленность к себе – основной ресурс преобразования насилия в конфликт. Ведь большинство людей на сила толкает неспособность зачислить себя со всеми своими несовершенствами и надобность перенести эту вину на кого-то другого, чтоб по-прежнему находить себя безупречными.

Ключ: psychologies.ru

health info — Все о здоровье

Нет комментариев

    Оставить отзыв

    wordpress template