Интересно

Конфликты в паре: 8 упражнений, чтобы наладить отношения

13 марта 2017 г.

Любви присущи конфликты. Однако не каждый способ их разрешения конструктивен. Психотерапевт Дагмар Кумбиер предлагает упражнения, которые помогут улучшить взаимоотношения с партнером. Об этом сообщает health info со ссылкой на psychologies.ru.

Сохраните их и выполняйте каждую неделю, будто домашнее задание. Уже чрез 8 недель вы увидите итог.

Основные идеи

Научитесь замечать, отчего вас выводит из себя та или иная ситуация, понаблюдайте за своими чувствами: что вас ранит, злит.

Попробуйте отследить точку «кипения».

В ссоре кушать момент, когда конфликт выходит за рамки дозволенного и перерастает в грубость и оскорбления. Научитесь не доводить ссору до этого момента.

Ключ к разрешению любого конфликта – постигнуть чувства партнера.

Попытайтесь поставить себя на его пункт, выслушать, что собственно его задевает.

Восьминедельный тренинг «Как лучше ссориться»

Непорядок. Деньги. Вопросы воспитания. В каждых отношениях кушать больные места, обсуждение которых приводит к неизменным конфликтам. При этом препирательство даже полезен и составляет доля отношений, потому что без конфликтов дудки развития. Но в культуре ссор пары кушать над чем поработать, чтоб уменьшить конфликты или позволять их более конструктивно.

Многие ссорятся агрессивным способом, какой ранит обоих партнеров, или застревают в всегда повторяющихся дискуссиях. Замените эту модель поведения на продуктивную.

Выполняйте каждую неделю короткое задание, с помощью которого вы научитесь распознавать определенные фазы ссор и разовьете способность ощущать опасные моменты в общении с партнером. Чрез 8 недель вы увидите итог.

1-Я НЕДЕЛЯ

Проблема: раздражающие темы в отношениях

Отчего ты никогда не закрываешь зубную пасту? Отчего ты поставил собственный стакан на посудомоечную машину, вместо того чтоб сразу убрать его туда? Отчего ты повсюду оставляешь свои вещи?

У каждой пары кушать такие темы. Однако кушать и ситуации, в которых происходит взрыв. Стресс, переутомление и нехватка времени – типичные спусковые крючки для возникновения трений. В такие моменты общение сводится к словесной перепалке, будто в фильме «День сурка», т.е. проигрывается по одному и тому же сценарию.

Упражнение

Прокрутите в голове ваш типический день или, если вы не живете совместно, неделю/месяц. Проследите, когда возникают ссоры: поутру со всей семьей, когда все куда-то торопятся? Или в воскресенье, когда после выходных вы опять «расстаетесь» на будни? Или же это поездки в автомобиле? Понаблюдайте за этим и будьте честны с собой. Большинству пар знакомы такие типичные ситуации.

Подумайте, от чего собственно испытываете стресс в ссорах и будто можете это исправить. Порой помогает простой способ – запланировать больше времени, чтоб осознанно организовать переход от одного к другому или продумать прощание (вместо того чтоб каждый раз браниться). К какому выводу вы бы ни пришли, пpoсто попробуйте это. Поговорите с партнером о том, что он чувствует в таких раздражающих ситуациях, и подумайте совместно над тем, что вы оба хотите изменить.

Важно: это задание – своего рода разогревающее упражнение. Кто смог распознать чреватые ссорами ситуации, скорее итого, не знает, отчего он так злится или что его этак задело. Тем не менее изменение пары внешних ситуативных переменных – это шаг, какой поможет смягчить повторяющиеся конфликты.

2-Я НЕДЕЛЯ

Проблема: отчего я так злюсь?

Сейчас разберемся, почему в определенных ситуациях вы реагируете особливо остро. Помните проблема из предыдущей недели? Выговор шла о ситуации, которая нередко вызывает ссору. Давайте понаблюдаем за вашими чувствами в этот момент и научимся обуздывать их. Ведь поняв, отчего вы выходите из себя или обижаетесь, можно по-другому сформулировать свои эмоции.

Упражнение

Возьмите листок бумаги и ручку. Представьте типичную ситуацию с ссорой и займите позицию внутреннего наблюдателя: что в этот момент происходит внутри вас? Что вас раздражает, злит, отчего вы обижены?

Чаще итого причиной гнева и конфликтов является то, что нас не замечают, не воспринимают всерьез, мы чувствуем себя использованными или незначимыми. Попытайтесь сформулировать по возможности ясно в двух-трех предложениях, что вас задело.

Важно: не исключено, что партнер подлинно вас притесняет или не замечает. Однако может быть, ваше эмоция вас обманывает. Если вы пришли к выводу, что партнер не сделал ничего плохого, а вы все равно на него злитесь, спросите себя: откуда мне знакома такая ситуация? Я уже переживал(а) в жизни нечто подобное? Этот проблема – «дополнительное задание». Если вы чувствуете, что ответ позитивный, постарайтесь вспомнить или нащупать эту ситуацию.

В течение этой недели попытайтесь постигнуть, почему так остро реагируете на определенную тему или определенное поведение партнера. Если дело опять дойдет до ссоры, постарайтесь хранить спокойствие и понаблюдать за собой и своими чувствами. Это упражнение непростое, однако поможет вам многое осознать. (Во пора тренинга у вас еще будет возможность произнести партнеру, что вас не устраивает, покамест не торопитесь с обвинениями.)

3-Я НЕДЕЛЯ

Проблема: не могу вовремя произнести «стоп»

В ссорах дело нередко доходит до критической точки, начиная с которой конфликт разгорается. Идентифицировать этот момент и после этого перебить спор трудно. Однако эта остановка может поддержать переломить привычную модель. И хотя, останавливая ссору, невозможно решить разногласия, по крайней мере, это позволит избежать бессмысленных оскорблений.

Упражнение

Если на этой неделе опять возникнут придирки или препирательство, понаблюдайте за собой. Спросите себя: где точка, в которой бурная дискуссия переходит в настоящую ссору? Когда она становится грубой? Этот момент вы узнаете по тому, что вам станет не по себе.

Постарайтесь в этот момент перебить ваш спор, сказав самим себе «стоп». А после этого скажите партнеру, что в этом месте вы хотели бы застопорить ссору. Подберите для этого, так, такие слова: «Мне это уже не нравится, пожалуйста, давай прекратим».

Если вы уже на грани срыва, можете также произнести: «Я на взводе, не хочу продолжать препирательство в таком тоне. Я выйду ненадолго, однако скоро вернусь». Такие прерывания даются тяжело и некоторым людям кажутся проявлением слабости, хотя собственно это признак силы.

Рекомендация: если вашим отношениям немало лет, зачастую вы оба знаете, где та точка, с которой начинается то самое нехорошее поведение в ссоре. Тогда поговорите товарищ с другом об этом, дайте ссоре наименование, выдумайте какое-нибудь кодовое слово, которое будет сигналом «стоп». Так, «торнадо», «салат из помидоров», – когда одинешенек из вас произносит это, оба пытаются застопорить ссору.

4-Я НЕДЕЛЯ

Проблема: война за власть в отношениях

Обыкновенно для любого конфликта довольно не более получаса. (Подробнее об этом – в упражнениях 5 и 6 недель). Однако многие ссоры нередко длятся намного дольше. Отчего? Потому что они превращаются в борьбу за воля, один хочет доминировать или контролировать партнера, что в отношениях невозможно и нежелательно.

Это задание поможет вам постигнуть, чего на самом деле вы добиваетесь: хотите получить ответ на какой-то проблема? Прояснить что-то? Или очутиться правой/правым и одолеть?

Упражнение

Прочтите эти два предложения:

«Мой партнер должен измениться следующим образом: …»

«Мой партнер повинен в этом, потому что…»

Закончите письменно эти предложения и посмотрите, сколько требований и упреков вы предъявляете партнеру. Если их немало, очень вероятно, что вы хотите изменить партнера в соответствии со своими представлениями. И возможно, провоцируете длинные ссоры, потому что хотите переломить ход вещей. Или используете ссору будто своего рода «месть» за нанесенные ранее оскорбления.

Если вы сейчас это осознали, вы сделали первоначальный шаг. Второй шаг тренинга – посвятите эту неделю теме «власть и контроль» и ответьте (неплохо письменно) на следующие вопросы:

Важно ли мне, чтоб последнее слово было за мной?

Тяжело ли мне извиняться?

Хочу ли я, чтоб мой партнер изменился коренным образом?

Как я объективна (объективен) при оценке моей доли ответственности в этой ситуации?

Могу ли я пойти навстречу другому, даже если он меня обидел?

Если вы честно ответите, то скоро поймете, близка ли вам тема борьбы за воля или нет. Если чувствуете, что это и кушать основная проблема, изучите подробнее эту тему, почитайте, так, книги об этом или обсудите это с друзьями. Лишь после того будто борьба за воля будет хоть немножко смягчена, тренинг подействует.

5-Я НЕДЕЛЯ

Проблема: «Ты меня не понимаешь!»

Многие с трудом слушают товарищ друга. А во пора ссоры это еще сложнее. Однако жажда понять, что происходит внутри другого, может поддержать в эмоционально заряженных ситуациях. Будто с помощью эмпатии снизить накал?

Разбору вопроса с партнером предшествует своего рода фаза разъяснения и наблюдения. Задача не в том, чтоб в споре отвечать репликой на реплику, а справиться себя, что происходит в душе вашего партнера. В ссоре редко кто чистосердечно интересуется переживаниями оппонента. Однако этот вид эмпатии можно натренировать.

Упражнение

В ссорах на этой неделе сконцентрируйтесь на том, чтоб как можно внимательнее прослушивать партнера. Попытайтесь постигнуть его ситуацию и его позицию. Расспросите, что его не устраивает.

Спросите, что не дает ему покоя. Подбодрите его больше рассказать о себе, выговориться.

Такое «активное слушание» дает партнеру возможность обнаружить себя более открыто, почувствовать понимание и быть готовым к сотрудничеству. Тренируйте этот облик общения время от времени на протяжении этой недели (в том числе с другими людьми, с которыми у вас возникают конфликты). И понаблюдайте, «потеплеет» ли от этого фронт.

Рекомендация: есть люди с весьма развитой эмпатией, вечно готовые выслушать. Однако в любви они нередко ведут себя по-другому: оттого что они чересчур вовлечены эмоционально, им не удается в конфликте предоставить другому возможность высказаться. Спросите себя, относится ли это к вам. Если вы подлинно тот, кто вечно сопереживает, может быть, даже уступает, сконцентрируйтесь на стратегиях общения, с которыми вы познакомитесь на следующей неделе.

6-Я НЕДЕЛЯ

Проблема: припомнить все. Начинайте исподволь!

Если выложить во пора ссоры сразу все претензии, накопившиеся за долгие годы, это приведет к озлобленности и фрустрации. Лучше означить одну небольшую проблему и поговорить о ней.

Перед тем будто начать разговор с партнером, подумайте, о каком собственно конфликте вы хотели бы поговорить и что подлинно должно измениться или в чем вы хотели бы видать другое поведение партнера или другую форму отношений. Постарайтесь сформулировать конкретное предложение, так: «Я хочу, чтоб мы больше делали вместе». Или: «Я хочу, чтоб ты говорил со мной, если у тебя на работе какие-то проблемы», или «Я хочу, чтоб ты тоже одинешенек или два часа в неделю наводил распорядок в квартире».

Если вы начнете беседа с партнером с такого предложения, то нужно будет учесть три вещи:

Вспомните и осознайте еще один советы «учиться слушать» из прошлой недели и проверьте, включили ли вы фазу активного слушания перед фазой выяснения. Кто всерьез относится к слушанию, у того на стадии выяснения порой остается не этак много проблем.

Будьте настойчивы в вашем желании, однако проявляйте тем не менее понимание. Скажите, так: «Я знаю, что у тебя немного времени, но хочу, чтоб мы немного больше делали вместе». Или: «Я знаю, что ты не любишь мыть посуду, однако мы можем найти компромисс, потому что я хочу, чтоб ты тоже принимал участие в уборке квартиры».

Сохраняя дружелюбный тон при использовании этой техники, вы
добьетесь того, что партнер будто минимум поймет, что вам важны эти вопросы.

Осторожно с мягкими «я-посланиями»! Даже если предложения «Я хочу…» соответствуют уже ставшей привычной стратегии, гласящей, что в сcоре нужно сообщать «я-посланиями», не переборщите. Иначе это покажется партнеру фальшивым или чересчур отстраненным.
Важно подлинно ограничиться каким-то одним вопросом. Ведь на следующей неделе вы сможете обсудить следующую конкретную проблему.

7-Я НЕДЕЛЯ

Проблема: он вовек не изменится

Противоположности притягиваются, или два сапога – чета, – кому из этих двух типов можно дать наилучший прогноз для любовных отношений? Исследования говорят: у похожих партнеров шансов больше. Отдельный семейные терапевты считают, что возле 90% конфликтов в паре возникают из-за того, что у партнеров немного общего и они не могут уравновесить свои различия. Этак как один не может изменить другого, он должен принимать его таким, какой он кушать.

Поэтому будем обучаться принимать «тараканы» и «слабости» партнера.

Упражнение

Шаг первоначальный: сфокусируйтесь на одном качестве партнера, которое вам не нравится, однако с которым он не расстанется. Неряшливость, интроверсия, педантичность, жадность – вот стабильные качества.

Сейчас попытайтесь представить себе, что будет, если вы заключите мир с этим качеством и скажете себе: вот он подобный, и это не изменится. При этой мысли люд часто испытывают не фрустрацию, а облегчение.

Шаг другой: подумайте, как разрешить возникающие из-за этого проблемы совместно. Если один из вас неряшлив, решением могла бы быть приходящая домработница. Если партнер чересчур закрыт, проявите великодушие, если он не рассказывает немало – может быть, стоит задать на пару вопросов больше. Тренинг принятия – одна из основных составляющих семейной терапии. Эта способность может стать решающей для того, чтоб испытывать больше радости и близости в отношениях, в которых до этого были бурные скандалы.

8-Я НЕДЕЛЯ

Проблема: не могу разом отойти от ссоры

В восьмой, последней части тренинга поговорим о том, будто снова сблизиться товарищ с другом после конфликта. Многие боятся ссор, потому что в конфликтах чувствуют себя отстраненными от партнера.

И подлинно, даже ссоры, которые были совместно прекращены стоп-сигналом или в которых было достигнуто понимание, приводят к определенной дистанции. Договоритесь о каком-нибудь ритуале примирения, которым будет заканчиваться распря и который поможет вам опять сблизиться.

Упражнение

Подумайте совместно с партнером, какой ритуал примирения подействует на вас обоих благотворно и покажется созвучным вашим отношениям. Он не должен быть чересчур пафосным. Некоторым помогает телесный контакт – долгое объятие, так. Или совместное прослушивание музыки, или чаепитие. Важно, чтоб вы оба, даже если поначалу это будет представляться искусственным, каждый один обращались к одному и тому же ритуалу. Благодаря этому будет все легче и легче мастерить первый шаг к примирению и вы скорее будете ощущать, будто близость восстанавливается.

Разумеется, мы не говорим о том, что нужно приступить следовать всем советам разом. Выберите себе два-три разных задания, которые вам нравятся больше итого, и попробуйте следовать этим советам в конфликтных ситуациях.

Ключ: psychologies.ru

health info — Все о здоровье

Нет комментариев

    Оставить отзыв

    wordpress template